За многие годы, я так ничему и не научился. Особенно досадно это понимать, когда очередные отношения ты рушишь сам, собственными руками.
Ведь причина ссоры, как обычно такой пустяк. Пустяк мимо которого прошёл бы абсолютно любой другой нормальный человек. А я заостряю на этом внимание и тем самым рушу всё, что пытаюсь построить. Это как строительство карточного домика. Ты строишь его, трясешься над каждой картой, и одно нелепое движение рушит почти всё, что ты сделал. Потом пытаешься собрать вновь, но от злости только мнёшь эти самые карты. Я правда не знаю почему так происходит. Всё, о чём ты когда лирбо мечтал, ты получил в этой девушке. Всё, чего хотелось, она тебе отдавала сполна.
И что? Причина в том что у неё было два мужика до тебя?Любой нормальный человек скажет - это смешно! но почему я не смеюсь, а строю из-за этого трагедию.
У тебя была девственница и что? Тут всё было лучше? Нет! ты всё портил и ломал сам. Так что все проблемы сконцентрированны именно в тебе.
Но самое обидное, что каждый раз на одни и те же грабли. Одни и те же грабли. ты всё понимаешь. Всё осознаешь. Девушка не твоя рабыня и ничем тебе не обязанна. Будь она даже женой, ты всё равно не в праве указывать ей в некоторых вещах. Но почему то именно на эти интимные вещи для каждой девушки ты и давишь. Пытаешься изменить именно их. Те, что даже трогать нельзя.
Полтора месяца всё было просто превосходно. Поездка в питер, совместное проживание, хоть и недельку, но всё же. Она просто идеальна. Трудно найти лучше. В плоть до мелочей. Если в Дашке меня всегда раздражала, её худоба и огромный размер ноги, то тут это всё исправлено с лихвой. Идеальная фигура, красивые ноги и руки. Что касается характера, то тут совсем всё идеально. Мы как будто созданы друг для друга. Характеры совпадают один в один.
И причина всех наших ссор лишь одна. Мои тараканы в голове. Даже тут в этой ситуации, я смирился с тем, что она единственная для меня во всех отношениях. Я даже понял, что никогда не буду ей изменять, просто потмоу что не хочу. И наверное то чувство, которое испытываю - это и есть та самая любовь. Оно совершенно другое чем те, которые испытывал ранее. так какого хера я всё это ломаю собственноручно???
Почему? Зачем? Каждая минута без ней, для меня, как целый день. Мне не нужно отдыхать от неё. Мне не нужно не видеть её, что бы понять, как дорога она мне. Так какого хера я всё ломаю сам? Ладно ломаю, может и можно ещё как то что-то изменить. Но зачем я всё уродою до неузнаваемости и пытаюсь выставить её виноватой, когда действительно не прав я.
Сколько я не искал ответов на эьти вопросы, так до сех пор и не нашёл. И ведь всё понимаю, каждый раз делаю выводы и каждый раз всё рушу вновь.
Чего я хочу от неё ещё? Что бы на голову мне залезла? К ноге привязать??? Пиздец какой то...
Дурак, хуле.... Других слов просто нет.